Und da sitze ich nun und überlege ob ich diese Zeilen mit dir teilen soll.
Diese Zeilen die all meine Gefühle, Gedanken und Sorgen enthalten.
Diese Zeilen die so schonungslos Ehrlich und voller Emotionen sind…
Diese Zeilen, die ich voller Verzweiflung, genervt, wütend und mit Tränen in den Augen geschrieben habe…
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Aber ich werde sie mit dir teilen, denn ich möchte dir zeigen, dass es jedem so geht, ich möchte dir und auch mir damit Hoffnung, Mut und Vertrauen schenken, in DICH und das LEBEN!
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Ich bin genervt, genervt von Menschen, vom Leben, von mir selbst, von meinen unerfüllten Erwartungen. Ich bin genervt, dass ich mein Glück immer von anderen abhängig mache und dann enttäuscht werde.
Ich bin genervt, das ich gleich alles persönlich nehme, obwohl es ja nichts mit mir zu tun hat, aber mein verletztes inneres wird getriggert und lässt mich wertlos, traurig, aggressiv, genervt, ungeliebt, hungrig nach Aufmerksamkeit und Liebe fühlen.
Ich bin genervt, dass ich genervt bin.
Ich bin genervt von meinen Emotionen.
Dabei schreien sie nur so nach Aufmerksamkeit.
Nach Liebe.
Diese Liebe und Aufmerksamkeit nur ICH mir selbst geben kann und kein anderer…
Ich bin genervt, dass ich ja all das weiß und mein Glück, meine Emotionen und meine gute Laune von einem Menschen abhängig mache.
Und nein nicht von mir selbst, sondern von ihm…
Ich weiß, dass es falsch ist und doch tu ich es immer wieder.
Ich weiß, dass es falsch ist, aber ich kann nicht anders, ich falle immer wieder in dieses Muster.
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Ich habe das Gefühl ihn genau dadurch wegzustoßen, dass ich ihn durch all meine Emotionen, gefühlt als seelisches Wrack in letzter Zeit, verliere.
Ich habe Angst.
Angst nicht gut genug zu sein.
Angst mich selbst zu verlieren.
Ich habe Angst, dass ich ein Leben lang auf der Suche bin.
Auf der Suche nach meinem wahren Selbst.
Auf der Suche nach bedingungsloser Liebe.
Auf der Suche nach einem sicheren Hafen.
Auf der Suche nach Bestätigung.
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Während ich diese Zeilen schreibe weiß ich jedoch, dass alles was ich benötige in mir ist.
Dass nur ich selbst es mir all das geben kann.
Und doch finde ich den Schlüssel dazu nicht.
Mir kommt manchmal vor, all das wonach ich suche ist unerreichbar.
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Tief in mir, für immer unter unendlich vielen tonnenschweren Steinen begraben.
Ich weiß ich sollte achtsamer mit mir selbst sein.
Aber mir kommt vor je mehr ich an mir selbst arbeite, umso tiefer falle ich.
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*Aber vielleicht ist das ja auch nichts schlechtes, der Phönix ist ja schließlich auch aus seiner Asche empor geflogen.*
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Ich fühle als wollten mich all meine Tonnen schweren Steine (Schatten) überrollen und MICH, mein wahres selbst, für immer unter sich begraben.
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*Aber vielleicht täusche ich mich auch, und diese Steine wollen nicht mich überrollen, sondern nur neuen Platz schaffen. Für mich…*
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Ich habe Angst, dass ich da nie wieder raus komme.
Und dann ist da aber diese Stimme in meinem Kopf, manchmal nur ganz leise.
Dennoch höre ich sie, aber sie ist sooo leise.
Und doch gibt sie mir einen Funken Hoffnung.
„Heilung schmerzt“ sagt sie.
„Du bist ein absoluter liebenswerter Mensch und Seele, du hast das Beste verdient!“
Ich möchte ihr glauben, aber noch fühle ich es nicht zu 100 Prozent.
Mein Erwachsenes ich weiß, dass diese Stimmer die Wahrheit sagt.
Aber mein verletztes inneres Kind weiß das nicht, auch meine innere Weiblichkeit (eigentlich ist sie diejenige, die am meisten verletzt von uns allen ist) weiß es nicht.
Ja diese innerliche Weiblichkeit gibt sich dafür auch noch selbst die Schuld und macht sich Vorwürfe dafür…
Und doch weiß ich, dass all diese Erfahrungen nötig waren und sind um zu wachsen.
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*Habe ich womöglich Angst vor meiner wahren Größe?*
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Ich weiß, dass ich großes bewirken werde, dass ich Menschen helfen werde.
Ich fühle das so sehr.
Und dann frage ich mich wie ICH das je schaffen sollte, wo ich doch selber so verletzt bin…
An manchen Tagen fühle ich mich so energielos, ausgesaugt wie von einem Vampir.
Und dennoch mache ich weiterhin so viele Dinge die mir nur noch mehr Kraft rauben, anstatt mir welche zu geben.
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Ich versuche mich mehr auf mich zu konzentrieren.
Aber das ist nicht immer so einfach…
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Dennoch weiß ich, dass ich einmal ankommen werde. In meiner weiblichen Energie und leben kann.
Meine innere Königin ein Licht und Vorbild für all die anderen Frauen und auch Männer da draußen auf diesem Planeten sein wird.
Und das lässt mich meinen Weg weiter gehen.
Ich werde mein Ziel immer im Auge behalten.
Aber es ist auch vollkommen O.K., dass ich es langsam angehe, Schritt für Schritt.
Es ist total in Ordnung eine Pause zu machen.
Eine Pause von allem.
Um neue Energie zu tanken.
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Ich werde in meine volle Energie kommen, das weiß ich...
Und jetzt wo ich das alles niedergeschrieben habe, fühlt sich meine Seele auch schon viel leichter an.
Da ist ein Licht.
Und dieses Licht bringt Vertrauen und Zuversicht, wenn wir mal wieder in einer dunklen Höhle gefangen sind.
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Wir sind ein Leben lang auf der Suche nach einem Ausweg aus dieser Höhle.
Wollen vor der Dunkelheit davon laufen…
Was ist, wenn es garkeinen Weg aus all dem raus gibt…?
Sondern wir neue Wege finden dürfen, all das anzunehmen und zu transformieren.
Wenn wir das tun, wird sich ALLES ändern!
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Ps: Und ja es ist fucking normal schlechte Momente zu haben, das DARF SEIN!
Nimm dich und all deine Emotionen so an wie sie sind, sie möchten doch nur endlich gesehen und geliebt werden.
So richtig, bedingungslos!!!
Und bitte noch etwas…
Zeig den wichtigsten Menschen in deinem Leben auch diese Emotionen, rede mit ihnen offen und ehrlich darüber, damit sie dich verstehen können.
Von Herzen, Magdalena ♥